情绪失控、被分手 我是如何走出躁郁症的?

来源:新浪女性  日期:2018/5/15

 怎么也没想到会和躁郁症扯上关系。

  一开始是抑郁,经常躺在床上什么都不想做,无论白天夜晚,外面明媚的阳光总是晒不进我寒冷的心。出门做事总是需要鼓起很大勇气,步履沉重,在同事、客户面前努力维持表面正常,但我知道我的内心正在腐烂,一点都不好。  

  终于我决定搬出来住,离开关系早已一团糟的父母,找到一个安静的小空间,终于觉得内心可以透透气。

  当时正处于一段感情中,就在搬出来住的时候,感情正从蜜月期转向冲突期。每隔一段时间我们都会起冲突,两个人都被大起大落的情绪折腾得死去活来,痛苦的哭泣,连绵不断的电话,然后和好,变得如胶似漆,差不多一个月后这样的循环又来一次。

  一开始我们都以为这是正常的磨合期,每次冲突结束都会总结教训,互相沟通,然后双方都觉得非常开心,想着会越处越顺利。但没多久,冲突却又来了,次数多了,慢慢开始觉得不妥:

  每次冲突开始都是我情绪不好,然后借着一些小事发作;和冲突的小事相比我的情绪总是异常夸张,非常的低落或者愤怒以至顾及不到其他人,甚至当我们和其他的朋友在场时我也会这样;冲突过后,我们会安静一段时间,互不联系,没多久我突然好像想通了什么似的,变得非常开心,什么问题都解决了,不会再有困扰,心情特别好,而她也会受我感染,我们又开心的粘在一起;而每一次的模式都是一样的,冲突-互不理睬-和好-平静期-冲突。

情绪失控、被分手 我是如何走出躁郁症的?循环的模式

  一开始是女友发现不对劲指出这个循环的模式,而我内心恐慌却又十分无助。

  渐渐的我异常波动的情绪消耗掉所有女友的耐心以及我们的情感,她慢慢的不愿意跟我说话,不想见我,也不再接我电话了。

  这是一个漫长而痛苦的过程,我着了魔似的想要找她,打电话,发信息,有时会哀求她,有时会责备她。我控制不了自己不去找她,也控制不了她离我越来越远的事实。我讨厌这样的自己,但也控制不了自己。

  这样的日子非常难熬,没有可以倾诉的朋友,没有可以协助的家人,女友也渐渐离我远去。很多时候我用尽各种方法想抓住她,感觉就像向虚空中喊话,希望还可以有人能回应一下我,最后却只有一片寂静,反而更加的映照出自己的疯狂和无助。

  幸好,那时还有稳定的工作,朝九晚六,工作压力并不是十分大,白天忙碌而有序的工作分散了我很多的注意力,和同事之间的关系虽然并不深,但也可以稍稍的把我从混乱的情绪中拉出来。

  那时候经常是晚上回家吃完饭8点多就困了想睡,半夜3点多醒来再也睡不过去,在床上耗到太阳升起,拖起疲惫的身体上班,上班后借着身边的情境进入工作状态,下班后一个人落寞的走在回家的路上,有时情绪低落到还没来得及到家就已经开始流泪,到家便情绪崩溃的大哭起来。

  除了抑郁的感觉我发现自己还有另一种状况,通常在一段抑郁期后会经历一段兴奋期,心情特别好,觉得这个世界上什么问题都没有了,没有缘由的乐观。以前女友在时也会被我的好心情所感染,真的以为我什么问题都没有了,但慢慢时间长了她不再相信我,而我也觉得心虚。

  通常人的情绪变化或多或少都会有现实的依据,但我的生活没什么变化,情绪却无来由的大起大落,而且每次情绪的高涨后,生活并没因此变好,我也没有因此而领悟和成长什么,低落期要来时还会是来,慢慢的我对我高涨的情绪也警惕起来。

  后来我才知道这是躁郁症中一个很大的陷阱,因为这时人的体验都是非常好的,所有的情绪都是正面的,而且经历过一段长时间的糟糕的抑郁状态后,这种好心情就像是一种奖励,让我有种幻觉我已经好了,这么糟糕的状态都经历过来了,我将什么问题都没有了,于是便不断的沉湎其中,让这种情绪带着我冲到云端。但往往兴奋的情绪越高涨,抑郁时情绪会越低落,这真的是一个很大的陷阱啊!

  当女友离我远去时,慢慢的我心里知道我出了很大的问题,我没有办法同时兼顾感情和自己的情绪问题,其中我的问题是根本,如果不能解决即使女友不走,这样的关系还是很折腾的。所以慢慢的我尽可能控制自己不去找她,花更多时间和自己待在一起,我不知道要花多少时间,也不敢去想到时女友还会不会在,我只知道我出了很大的问题,我要尽全力解决。

  和情绪几次交手后,渐渐的熟悉了套路,没有一开始时那么恐慌了。在孤独的日子里,我甚至还叫它“朋友”,每次情绪来时我心里都会想:“老朋友来了。”

  同时我每个月都会跑图书馆借来一大堆心理学的书,一心想搞清楚自己到底怎么回事,希望可以解决问题。终于,一天碰到了一本玛雅·郝芭琪的书《我的躁郁人生》,通常我是不借这种只是讲故事,我觉得没有任何学习的书,几次放下拿起来后,决定借回去过一下瘾,专业心理学书籍看多了还是挺闷的,结果这本书打开认真看下去后就停不下来。

  作者在情绪低落时会厌食,会整天整夜的躺在床上不想动,哪里都不想去,什么都没兴趣做,糟糕时会自残。而在情绪高涨时会连续工作不休息,会没日没夜的运动,大半夜在街上疯跑,突然拉上某个人来一场没有目的的说走就走的旅行,一路飚车、酗酒,直到情绪耗尽,流落在某个地方。

  她大起大落的情绪及随之而来的疯狂举动让我非常感同身受,虽然我没有她那么严重,但所有的情绪感觉都是一样,所以在书还没看到一半时我便确认:我当时所经历的是躁郁症。

情绪失控、被分手 我是如何走出躁郁症的?治疗

  我终于找到真正的问题所在了,非常的开心,而且那本书真的很全面的让我感受和了解躁郁症,作者后来终于找到能正确诊断她的医生(那个年代很少人了解躁郁症,很多患此症的病人不能被正确诊断,所以也没有对应的治疗方法),接受对应的治疗,慢慢好转。

  当对自己的情况有了更全面科学的认识后,我下意识的采取了一些策略来应对躁郁症。

  首先,当抑郁的情绪来时,抗拒是没有用的,所以当情境方便时,例如在家里,我便任由自己沉浸在情绪中,想哭就哭,想睡就睡,不想做事情就安静待着。并且,在这种情况下还有很重要的一点是:尽量不要去想事情。

  抑郁情绪下通常会出现一个致命的死循环:糟糕的情绪带来糟糕的想法,糟糕的想法加重了糟糕的情绪。例如会想:“我老是这样怎么办啊?我没有未来了。为什么总是我要经历这些?”老是想这些,情绪想变好也很困难。所以抑郁情绪来时就让它来,体验纯粹的悲伤与痛苦,但切记尽量不要思考,那种情况下所能想到的都是糟糕的事情。

  然后,当抑郁情绪过去了,通常便是高涨的情绪,那种无缘由的觉得世界一片光明,整个人飘飘然的感觉。这时我会尽量不助长这种高涨的情绪,有时甚至会在心里提醒自己,现实并没有发生与这高涨情绪想对应的事实。可以的话会做做运动,出去散散步,让这情绪慢慢消散。

  还有,很重要的是在极端情绪之间的平静期,我会看各种心理学或灵性自助资料来调整自己的认知,当情绪再一次来临时不会那么容易的被不合理的想法裹挟,而且可以更平顺快速的度过情绪期。

  那段时间虽然我独自一人,除了工作就是待在家里,经常周六日会关手机,也不用电脑,甚至把钟也收起来。想吃就吃,想睡就睡,陪伴我最多的还是书籍。通常天气好时,下午会想去家附近转转,但不与人沟通,几乎与外界隔绝。但神奇的是觉得我的身心在这样的情况下有种修复和滋养的感觉,通常到周一上班时,我觉得整个人的身体和精神状态都很好,然后经过一周忙碌的工作后我又进入这种与世隔绝的状态。

  就这样不知道过了多久,我觉得我的情绪慢慢改善了很多,情绪低落的时间越来越短了,也越来越能体验到生活中的各种小乐趣,合理的有缘由的快乐也越来越多。

  终于一天我突然我想给女友电话,很想告诉她我到底经历了什么,为什么以前我会这样子,这一路我又是如何走过来的。但鉴于各种原因,我对我们的情感复合不抱任何希望,而且也不知道我们是否有对话的可能。结果真的我的手机被她拉黑名单了,我跑去家附近的公共电话亭打给她,结果她一听到是我就挂了电话,再打过去,被骂了一顿,电话又挂了,我没有任何说话的机会,本来兴奋的我怅然若失的回到家里。

  正是这件事情让我确认自己真的走出了躁郁症。以前的我情绪会失去控制,并且又会不受控制的去找她,但现在情绪低落的程度是与事情相对应的,而且也在我控制的范围内。就这样,没想到曾非常困扰我的躁郁症用了一年不到的时间就离开了严重期,那天晚上我反而有点开心得睡不着。

情绪失控、被分手 我是如何走出躁郁症的?开心

  现在回看过去这段历史,有些资讯可以总结给大家的:

  一、躁郁症的成因:

  关于躁郁症的成因有各种解说,就我个人来说,躁郁症之后我有规律的找心理咨询师咨询过一段时间,慢慢了解到小时候父母对我的养育方式对我影响很大:沟通不畅,忽略和逃避情感,还有他们的自卑、生活中的不满、对这个世界的抱怨、焦虑等等的都会对我有很大影响。记得有一段时间密集的针对我和父母关系的咨询中不时做恶梦,梦里出现的是没有头的孩子,被绑架的孩子,冷漠、无动于衷的父母,这些深植于我内心的孩童时代的创伤挺让我吃惊的。

  否认、逃避家庭的影响,或者憎恨家人都是没有办法解决问题的,而是需要深入去了解当初家人是怎么对我们造成影响的,我们又可以如何转化这些影响。

  成年的我们可以为自己选择的资源有很多,学习更多认识自我、调节情绪的的方法是很有用的,例如冥想、空椅对话、意象对话、NLP的一些换框技术等等,而不是像以前一样一味的压抑和逃避情绪。其中心理咨询是其中一种很好的方式。

  二、寻找心理咨询师协助 

  躁郁症中期我有去找心理咨询师咨询,但当时对心理咨询了解很少,一个月只咨询一次,很难有效的起到作用,而规律的咨询通常是一周一次。所以即使后来自己走出严重躁郁期了,但因为躁郁的起因是有心理问题潜伏导致的,所以对心理咨询了解更多后,也有规律的做了几年的心理咨询,让自己的心理更健康稳定,避免重犯。

  三、寻找适合自己的心理自助渠道 

  我这里所指的“适合”是你喜欢的觉得舒服的渠道,例如有人喜欢看书,有人喜欢看视频,还有人喜欢与人沟通、上课等等的方式,不要放弃寻找各种有可能协助到自己的渠道,只要有力气就向你最喜欢最适合的方向出击,希望有可能就在转角处。

  四、尽可能的保持生活稳定,让自己安静下来。

  我知道这条很有挑战性,没情绪问题的人都会因为各种原因难以安静,疯狂的情绪状态让人更难安静。我知道有人会通过酗酒、嗑药、混乱的性关系、泡吧、跳舞等等来逃避和发泄情绪,但本来就疯狂的情绪在这些行为助长下只会让情况更糟糕。

  会发生这样的事情自有其原因,你的身体、情绪、感受在告诉你遇到问题了,所以你要停下来安静的听听他们的声音,陪伴一下他们。不用害怕,他们都是你的一部分,为什么你会如此悲伤?如此疯狂?这也是很好的机会让你回到内心陪伴自己。

  具体的做法可以参照我上文讲的:抑郁时便沉浸悲伤中要哭就哭,但尽可能不要思考;亢奋时在心里提醒自己要沉着,可以通过运动、散步等健康的方式消散能量;在平静期则多接触自助资讯,可以交流的人,改变自己的认知,从而慢慢平复情绪。

  后记 

  在躁郁期间有一个搞笑的想法一直支撑着自己:躁郁症听起来很可怕,但当时身处其中的我,虽感觉并不好,但也不过如此嘛!起码我没死,而且还有平静的时刻,让我有机会和余力可以自救。在别人眼里这么恐怖的事情,我都经历过,而且如果自己走出来了,那不是很酷的事情吗?未来我一定要把我的事情分享出去。

 当时觉得这还是很遥远的事,但没想到躁郁症好了后就遇到一个机会,是一个叫“荒岛图书馆”办的真人图书活动。虽然受限于经验,还有场地和听众,觉得讲得不是很好。但让我意外的是我的下一位分享者,一位现代舞艺术家,因为我的分享而触动了她过往的记忆,讲起当年的她是如何通过舞蹈走出抑郁症的。这本来是一件陈年往事,现在她都很少再和别人提起了,但因为我的分享她才又提起这段往事。这让我意外的收获了一份感动,感谢这位朋友。

  我当时的女友除了上文提到的最后一个电话后,不久,我抱着试试看的心态,用自己的手机拨通她的电话,想着如果是拉黑就算了,结果一次就接通了。她没有挂我电话也没有骂我,我万分欣喜,但在她平淡而又有所戒备的语气中我知道我们只能有简单的对话,我开心的和她简单的聊了几句日常生活就挂电话了,那一刻,我知道我们有可能这辈子也不会有联系了。直到现在我们也没有再联系。

  躁郁症过后,各种的学习、自我探索和挑战从未停过,我又经历了很多事情。从现在看来,躁郁症只是个表象,其中可能有多年的心理问题潜伏其中。自我认识、自我成长、良好的人际关系、支持系统的建立和维护才是根本,也是持续一生的事,也能让生活工作更幸福美满,你值得拥有,与你共勉。


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